Diese Geschichte von der New York TimesJanuar 11, 2015 ist lesenswert.
Mehr als 20 Jahren gelang es dem Psychologen Arthur Aron, zwei Fremde in seinem Labor zu verlieben. Letzten Sommer habe ich seine Technik in meinem eigenen Leben angewendet, und so stand ich um Mitternacht auf einer Brücke und starrte genau vier Minuten in die Augen eines Mannes.
Lassen Sie mich erklären. Früher am Abend hatte dieser Mann gesagt: "Ich vermute, mit ein paar Gemeinsamkeiten könntest du dich in jemanden verlieben. Wenn ja, wie wählst du jemanden aus? "
Er war ein Universitätsfreund, dem ich gelegentlich in der Kletterhalle begegnete und dachte "Was wäre wenn?" Ich hatte einen Einblick in seine Tage auf Instagram bekommen. Aber das war das erste Mal, dass wir eins zu eins ausgehängt hatten.
"Eigentlich haben Psychologen versucht, die Menschen dazu zu bringen, sich zu verlieben", sagte ich und erinnerte mich Dr. Arons Studie. "Es ist faszinierend. Ich wollte es schon immer mal versuchen. "
Ich las zuerst über das Studium, als ich mitten in einer Trennung war. Jedes Mal, wenn ich daran dachte, zu gehen, übersah mein Herz mein Gehirn. Ich fühlte mich festgefahren. Wie ein guter Akademiker wandte ich mich der Wissenschaft zu und hoffte, dass es einen Weg gab, intelligenter zu lieben.
Ich habe die Studie meinem Universitätsfreund erklärt. Ein heterosexueller Mann und eine Frau betreten das Labor durch getrennte Türen. Sie sitzen von Angesicht zu Angesicht und beantworten eine Reihe von zunehmend persönlichen Fragen. Dann starren sie sich vier Minuten lang schweigend in die Augen. Das verlockendste Detail: Sechs Monate später waren zwei Teilnehmer verheiratet. Sie luden das gesamte Labor zur Zeremonie ein.
"Lass es uns versuchen", sagte er.
Lassen Sie mich anerkennen, dass unser Experiment nicht mit der Studie übereinstimmt. Zuerst waren wir in einer Bar, kein Labor. Zweitens waren wir keine Fremden. Nicht nur das, aber ich sehe jetzt, dass man weder ein Experiment vorschlägt noch zustimmt, das entwickelt wurde, um romantische Liebe zu schaffen, wenn man dafür nicht offen ist.
Ich habe Dr. Arons Fragen gegoogelt. es gibt 36. Wir verbrachten die nächsten zwei Stunden damit, mein iPhone über den Tisch zu führen und abwechselnd jede Frage zu stellen.
Sie begannen harmlos: "Würdest du gern berühmt werden? Auf welche Weise? "Und" Wann hast du zuletzt selbst gesungen? An jemand anderen? "
Aber sie wurden schnell sondierend.
Als Antwort auf die Aufforderung "Nennen Sie drei Dinge, die Sie und Ihr Partner gemeinsam haben", sah er mich an und sagte: "Ich glaube, wir sind beide an einander interessiert."
Ich grinste und schluckte mein Bier, als er zwei weitere Gemeinsamkeiten aufzählte, die ich dann sofort vergaß. Wir tauschten Geschichten über das letzte Mal aus, als wir weinten, und gestanden die eine Sache, die wir einem Wahrsager fragen wollten. Wir haben unsere Beziehungen zu unseren Müttern erklärt.
Die Fragen erinnerten mich an das berüchtigte Experiment mit dem kochenden Frosch, bei dem der Frosch nicht spürt, wie das Wasser heißer wird, bis es zu spät ist. Mit uns, weil die Verletzlichkeit allmählich anstieg, bemerkte ich nicht, dass wir in das vertraute Territorium eingetreten waren, bis wir schon dort waren, ein Prozess, der typischerweise Wochen oder Monate dauern kann.
Ich mochte es, durch meine Antworten etwas über mich selbst zu erfahren, aber ich liebte es, noch mehr über ihn zu lernen. Die Bar, die leer war, als wir ankamen, war voll, als wir eine Pause machten.
Ich saß allein an unserem Tisch, bemerkte zum ersten Mal in einer Stunde meine Umgebung und fragte mich, ob jemand unserer Unterhaltung zuhörte. Wenn sie es getan hätten, hätte ich es nicht bemerkt. Und ich bemerkte es nicht, als sich die Menge lichtete und die Nacht sich verspätete.
Wir alle haben eine Erzählung von uns selbst, die wir Fremden und Bekannten anbieten, aber Dr. Arons Fragen machen es unmöglich, sich auf diese Erzählung zu verlassen. Unsere Art war eine Art beschleunigter Intimität, an die ich mich aus dem Sommerlager erinnerte, und blieb die ganze Nacht mit einem neuen Freund auf und tauschte die Details unseres kurzen Lebens aus. Bei 13, zum ersten Mal von zu Hause weg, war es natürlich, jemanden schnell kennenzulernen. Aber selten präsentiert uns das Erwachsenenleben solche Umstände.
Die Momente, die ich am unbehaglichsten fand, waren nicht, wenn ich Geständnisse über mich machen musste, sondern die Meinung über meinen Partner. Zum Beispiel: "Alternativ teilen Sie etwas, das Sie für ein positives Merkmal Ihres Partners halten, insgesamt fünf Elemente" (Frage 22), und "Sagen Sie Ihrem Partner, was Sie an ihnen mögen; sei dieses Mal sehr ehrlich und sag Dinge, die du jemandem, den du gerade getroffen hast, nicht sagen kannst "(Frage 28).
Ein Großteil der Forschung von Dr. Aron konzentriert sich auf die Schaffung zwischenmenschlicher Nähe. Insbesondere untersuchen mehrere Studien, wie wir andere in unser Selbstverständnis einbeziehen. Es ist leicht zu sehen, wie die Fragen das fördern, was sie "Selbstexpansion" nennen. Dinge sagen wie "Ich mag deine Stimme, deinen Geschmack in Bier, so wie deine Freunde dich zu bewundern scheinen", bringt bestimmte positive Eigenschaften mit sich Person, die für den anderen explizit wertvoll ist.
Es ist wirklich erstaunlich zu hören, was jemand in dir bewundert. Ich weiß nicht, warum wir uns nicht ständig gegenseitig beglückwünschen.
Wir waren um Mitternacht fertig und brauchten viel länger als die 90-Minuten für die ursprüngliche Studie. Ich sah mich in der Bar um und fühlte mich, als wäre ich gerade aufgewacht. "Das war nicht so schlimm", sagte ich. "Definitiv weniger unangenehm, als sich gegenseitig in die Augen zu starren."
Er zögerte und fragte. "Denkst du, wir sollten das auch tun?"
"Hier?" Ich sah mich in der Bar um. Es schien zu komisch, zu öffentlich.
»Wir könnten auf der Brücke stehen«, sagte er und wandte sich zum Fenster.
Die Nacht war warm und ich war hellwach. Wir gingen zum höchsten Punkt, dann drehten wir uns um. Ich fummelte an meinem Telefon herum, während ich den Timer einstellte.
"OK", sagte ich und atmete scharf ein.
"Okay", sagte er lächelnd.
Ich bin auf steilen Abhängen gefahren und habe an einem kurzen Stück Seil an einer Felswand gehangen, aber vier Minuten lang in die Augen zu starren, war eine der aufregendsten und erschreckendsten Erfahrungen meines Lebens. Ich verbrachte die ersten paar Minuten nur damit, richtig zu atmen. Es gab viel nervöses Lächeln, bis wir uns schließlich eingelebt hatten.
Ich weiß, dass die Augen die Fenster zur Seele oder was auch immer sind, aber der eigentliche Knackpunkt des Augenblicks war nicht nur, dass ich wirklich jemanden sah, sondern dass ich jemanden sah, der mich wirklich sah. Sobald ich den Schrecken dieser Erkenntnis umarmte und ihm Zeit gab abzuklingen, kam ich irgendwo unerwartet an.
Ich fühlte mich mutig und in einem Zustand der Verwunderung. Ein Teil dieses Wunders lag in meiner eigenen Verwundbarkeit und Teil war die seltsame Art von Wunder, die man bekommt, wenn man immer wieder ein Wort sagt, bis es seine Bedeutung verliert und zu dem wird, was es eigentlich ist: eine Ansammlung von Lauten.
So war es mit dem Auge, das kein Fenster zu irgendetwas aber einem Klumpen von sehr nützlichen Zellen ist. Das mit dem Auge verbundene Gefühl fiel weg und ich war beeindruckt von seiner erstaunlichen biologischen Realität: der kugelförmigen Natur des Augapfels, der sichtbaren Muskulatur der Iris und dem glatten feuchten Glas der Hornhaut. Es war seltsam und vorzüglich.
Als der Timer summte, war ich überrascht - und etwas erleichtert. Aber ich fühlte auch ein Gefühl des Verlustes. Schon begann ich unseren Abend durch die surreale und unzuverlässige Linse des Rückblickes zu sehen.
Die meisten von uns denken über Liebe als etwas, das uns passiert. Wir fallen. Wir werden zerquetscht.
Aber was ich an dieser Studie mag, ist, wie sie annimmt, dass Liebe eine Handlung ist. Es geht davon aus, dass das, was meinem Partner wichtig ist, für mich wichtig ist, weil wir mindestens drei Dinge gemeinsam haben, weil wir enge Beziehungen zu unseren Müttern haben und er mich ihn anschauen lässt.
Ich fragte mich, was aus unserer Interaktion kommen würde. Wenn nichts anderes, dachte ich, es würde eine gute Geschichte machen. Aber ich sehe jetzt, dass die Geschichte nicht von uns handelt; es geht darum, was es bedeutet, jemanden zu kennen, was wirklich eine Geschichte darüber ist, was es bedeutet, bekannt zu sein.
Es stimmt, dass du dich nicht entscheiden kannst, wer dich liebt, obwohl ich Jahre damit verbracht habe, etwas anderes zu hoffen, und du kannst keine romantischen Gefühle schaffen, die nur auf Bequemlichkeit basieren. Die Wissenschaft sagt uns, was Biologie ist. Unsere Pheromone und Hormone machen hinter den Kulissen viel Arbeit.
Aber trotz alldem habe ich begonnen zu denken, dass Liebe ein biegsameres Ding ist, als wir es schaffen. Arthur Arons Studie hat mich gelehrt, dass es möglich ist - einfach, sogar - Vertrauen und Intimität zu erzeugen, die Gefühle, die Liebe braucht, um gedeihen zu können.
Du fragst dich wahrscheinlich, ob er und ich uns verliebt haben. Nun, wir haben es getan. Obwohl es schwer ist, die Studie vollständig zu bewerten (es ist vielleicht schon passiert), hat die Studie uns einen Weg in eine Beziehung gegeben, die sich überlegt anfühlt. Wir verbrachten Wochen in dem intimen Raum, den wir in dieser Nacht geschaffen hatten, und warteten darauf, was daraus werden könnte.
Liebe ist uns nicht passiert. Wir sind verliebt, weil wir alle die Wahl getroffen haben.
Das zugrunde liegende Papier von Aron und seinem Team ansehen
Mandy Len Catron unterrichtet an der University of British Columbia in Vancouver und arbeitet an einem Buch über die Gefahren von Liebesgeschichten.
